Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘bancuri tari’

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor!
– Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Anunțuri

Read Full Post »

În pădure, se întâlnește iepurașul cu vulpița și-i zice:
– Vulpițo, nu vrei s-o facem?
– Ba aș vrea, dar vreau să rămân virgină…
– Nu e problemă, cunosc eu pe cineva care te coase la loc.
Cei doi se pun pe treabă, apoi iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi, lupul îi propune și el.
– Mi-ar plăcea, dar vreau să rămân virgină.
– Nu-i problemă, te duc la un prieten care te coase la loc.
Vulpea acceptă, și-o trag bine, apoi lupul o duce la arici s-o coasă. A treia zi, ursul îi propune și el.
– Aș vrea să rămân virgină.
Ursul îi spune și el ca și ceilalți doi, după ce și-o trag o duce și el la arici. Supărat, ariciul îi spune:
– Dacă știam că ești așa curvă, îți puneam fermoar!

 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu· !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Read Full Post »

Bancul de luni!!

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand „Am aflat tot adevarul”, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
– Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
– Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
– Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Read Full Post »

Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
– Bill, dat fiind faptul ca ai ajutat foarte multa lume cu banii pe care i-ai avut, te las sa alegi tu intre rai si iad.
Bill Gates ii raspunde:
– Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta.
Bill ii spune:
– Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
– E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
– Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile. Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
– Ala era screensaver prietene…

Read Full Post »

– Măi Vasile, dă-mi un chil de pălincă până ce-o fac pe-a me.
– Ia măi Ioane, că doar sântem preteni. După două zile:
– Măi Vasile, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac.
– Ia măi Ioane, că o s-o faci tu azi-mâine. Dupa o săptămână, Vasile, care stătea la masă cu Maria, îl vede pe Ion îndreptându-se spre poarta lui:
– Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Şi se băgă sub pat. Vine Ion şi zice:
– Ziua bună, Marie!
– Ziua bună, Ioane!
– Apăi, Vasile unde-i?
– Nu-i acasă, zice ea.
– No, eu am venit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumăte să ne cinstim ca între pretini din palinca nouă. Da, dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se încălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc: Tu-i mama ei de treabă! Ce să fac? Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă!

Read Full Post »

Bancul de luni

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
– „Va rugam apasati butonul numarul 1!”.
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
– „Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
– Tatal nostru care …!!!”.

Read Full Post »