Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘Bancul de luni’ Category

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

Anunțuri

Read Full Post »

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : „Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”
Zis si facut – prinde fata manevra, intra un client :
C: – Manusi aveti?
V: – Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
C: – De piele, normale.
V: – Cu un deget, cu 2, cu 5?
C: – Normale, cu 5.
V: – Albe, rosii, verzi?
C: – Negre, normale.
V: – Le purtati la palton sau la jacheta?
C: – La palton, ca vine iarna.
V: – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu
paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in
seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip
hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta
in cealalta si striga la vanzatoare :
– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
hartia igienica ?

Read Full Post »

Într- o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata … si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dumneavoastră ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’… ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Read Full Post »

Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
– “Sari, că te prind!”
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
– “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”

Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie… taie badea la copaci pina la 22:00. Numara el copacii, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!

Read Full Post »

Bancul de luni!

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

Read Full Post »

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor!
– Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Read Full Post »

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
– Sefu’ nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

Read Full Post »

În pădure, se întâlnește iepurașul cu vulpița și-i zice:
– Vulpițo, nu vrei s-o facem?
– Ba aș vrea, dar vreau să rămân virgină…
– Nu e problemă, cunosc eu pe cineva care te coase la loc.
Cei doi se pun pe treabă, apoi iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi, lupul îi propune și el.
– Mi-ar plăcea, dar vreau să rămân virgină.
– Nu-i problemă, te duc la un prieten care te coase la loc.
Vulpea acceptă, și-o trag bine, apoi lupul o duce la arici s-o coasă. A treia zi, ursul îi propune și el.
– Aș vrea să rămân virgină.
Ursul îi spune și el ca și ceilalți doi, după ce și-o trag o duce și el la arici. Supărat, ariciul îi spune:
– Dacă știam că ești așa curvă, îți puneam fermoar!

 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu· !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Read Full Post »

Copilul vede întamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteste totul. Mama îsi frineaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pană ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la gradinita, dar copilul spune:

– Saptamana trecuta tata a intat în aceea cameră unde menajera facea curatenie, a îmbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.Bineinteles ca toată lumea s-a întors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, după care tata a început sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine în minte cum ii spune…
Baiatul se întoarce atunci catre mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o intreaba:
– Mami, cum îi spune la aia… stii… pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cand vine pe la noi ?

________________________________________________________________________________________________________________
La un examen de intrare în poliţie s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie. Intră primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească, la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc această răscoală?
– În anul 1907.
– Perfect, sunteţi admis.Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.

– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească, la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această rascoală?
– Peste 40.000.
– Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nicio pilă.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească, la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

Read Full Post »

Bancul de luni !

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras…

… si raman amandoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda tanara,superba. Tatal spuse:
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Read Full Post »

Older Posts »